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Ich sitze in der U-Bahn. Ein alter Mann mit Stock kommt herein, er läuft gebückt. Ich, Mister Superkorrekt, stehe sofort und zackig auf, schlage meine Hacken zusammen und weise dem kranken, alten Mann meinen Sitzplatz. Der Mann zeigt mir seinen Bettlerbecher und schüttelt, müde lächelnd, den Kopf. Ich so: achso, sie wollen gar nicht sitzen. In der U-Bahn alle so: augenroll. Mister Superkorrekt.

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Warum ich Dennis Quaid nicht mag? Er hat mir damals Meg Ryan ausgespannt. Mitten in meiner Pubertät, das ist grausam.

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Zum ersten mal gesagt bekommen: Glückwunsch zum Hochzeitstag.

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Sinnieren. Das tun nur selbstverliebte, alte Männer.

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Ein ganzer Stapel save icons.

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Megaunwetter über Europa und wer hat drei Flüge an zwei Tagen? Hint: es ist nicht der Verkäufer der euch neulich den faulen Apfel verkauft hat.

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Wenn ich will, dass es in der Kantine Rote Beete gibt, brauche ich nur ein weißes Hemd anzuziehen. Funktioniert immer.

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Heute früh das Auto in die Werkstatt gebracht. Unfassbar, wie erwachsen ich geworden bin.

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Weil wir hier bei Wünschdirwas sind: eine Fußballsendung von Frauen. Ich meine nicht, halb Frauen halb Männer, ich meine richtig hundertprozentige Quote, nur Frauen, wo keine männliche vermeintliche und vermeintlich etablierte Fußballexperten dazwischenquatschen und entweder von uninteressantem Technikkäse faseln oder die Vergangenheit zitieren, mit dieser Attitüde von: ich war dabei und weiß Bescheid. Ich weiß nicht, ob das gut sein würde, ich weiß nur, dass ich keine langweiligen Herrenrunde mehr sehen bräuchte und vielleicht, ja vielleicht hoffe ich auch ein kleines bisschen, dass man sich einfach mal traut über Christiano Ronaldos Frisur zu reden. Verdammtnochdings.

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Das Übriggebliebensein.

bin dann mal ein faschistischer Blockwart

Diesen Sommer wollte ich dem Taubennest voraus sein. Letzten Sommer hatte sich unter dem Taubennest im Hof ein sehr breiter und zwei Zentimeter dicker Taubenscheiß-Streifen gebildet. Dummerweise genau auf dem Weg zu den Mülltonnen und zwar genau so, dass man dem Kot kaum ausweichen konnte.

Wenn ich im Haus den Nachbarn begegnet bin, wusste jeder Bescheid, ja, das sei natürlich ärgerlich, aber wir waren uns einig, so ein Taubennest herunterzuschlagen geht ja gar nicht, da löscht man ja das Leben von kleinen Taubenbabys aus. Ich war dann so clever, das Nest im Winter zu entfernen. Ich weiß nicht, wo Tauben im Winter schlafen, jedenfalls nicht in jenem Nest in unserem Hof. Der Balkon meines Nachbarn, dem Taxifahrer, ist näher am Nest, ich bat ihn, die Arbeit für mich zu erledigen, da ich keinen so langen Stock hatte. Er weigerte sich aber, es gäbe bestimmt so europäische Gesetze, die ihm das Entfernen von Taubennesten verbieten würden. Ich beruhigte ihn aber und erklärte ihm, dass das Nest ja leer sei und leere Neste dürfe man sicherlich abschlagen.

Vor ein paar Tagen sah ich dann wieder ein Taubenpaar, das den Baum im Hof inspizierte. Sie standen auf diesem dicken Ast, der genau über den Weg zu den Mülltonen ragt. Sie gingen hin und her, hackten mit dem Schnabel ins Holz. Ich ging davon aus, dass es sich um das selbe Taubenpaar wie letzten Sommer handelte, da sie gleich aussahen (taubenblaues Federkleid, Schnabel und Flügel). Ich vermutete, dass sie, enttäuscht über ihr verschwundenes altes Ehenest in dem sie diesen herrlichen Sommer 2013 verbracht hatten, bald wieder abzögen. Ich wollte das in den nächsten Tagen aber beobachten. Falls sie mit dem Nestbau beginnen sollten, würde ich aber sofort irgendwas unternehmen. Wie dieses Irgendwas aber aussehen würde, hatte ich keine Ahnung.
Als ich am nächsten Tag in den Baum schaute, waren die Tatsachen aber schon geschaffen. Ein richtiges, fertiges Nest war gebaut und eine dicke Taubenmama saß darin. Ich wusste nicht, dass Nestbau so schnell geht. Jetzt geriet ich in Panik. Nicht wieder einen Sommer lang über Taubenscheiße steigen. Nicht wieder diese Spuren bis ins Haus hinein. Ich nahm einen Besen und schritt damit auf den Balkon. Der Besen war nicht lang genug und ich wollte ja nur die Blätter zum Rascheln bringen, die Taubenmutter muss allerdings mein Entsetzen gespürt haben, sie sprang sofort auf und flog davon. Es lagen noch keine Eier im Nest. Ich war erleichtert. Das war wirklich einfach gewesen.
Am Abend saß sie da aber wieder. Natürlich. Eigentlich hatte ich es auch geahnt. Ich wiederholte das Prozedere, nahm den Besen und stieg auf den Balkon. Diesmal flog sie aber nicht weg, sondern stand lediglich auf und wartete ab, was nun geschehen würde. Ich konnte mit dem Besen aber das Nest nicht erreichen, ich wollte ja auch nichts kaputt machen ich raschelte nur ein bisschen durch die Blätter. Ich tat es allerdings so lange (etwa eine halbe Minute) in der Hoffnung, dass sie den Mut verlöre und sich einfach irgendwo anders ihr Nest baut, auf einem anderen Ast meinetwegen, auf der anderen Seite des Baumes ist alles okay, aber nicht auf diesem Ast, der genau über dem Weg zu den Mülltonnen hängt. Ich war aufgeregt, ging in die Wohnung hinein, kam wieder heraus, ging wieder hinein. Die Taube schaute mich die ganze Zeit lang an. Ich muss für sie den Terror verkörpert haben. Ich wusste auch nicht, was tun, konnte nur wieder in den Blättern rascheln. Psychoterror. Ihr das Gefühl geben, dass ihre Kinder hier nicht sicher sind. So funktioniert Biologie doch, oder? Ein Nest ist ja ein Nest. Wie eine Höhle aber dann für Vögel. Von K erhielt ich wenig Unterstützung. Sie sagte, ich sei ein Blockwart. Ein faschistischer, tierquälender Blockwart. Sie ist aber auch nicht die Müllbeauftragte in unserem Haushalt und musste nicht letzten Sommer durch den Hof laufen.
Ich ging schlafen.
Am nächsten Tag schaute ich wieder nach dem Rechten. Die Taube saß wieder da. Diesmal war auch das Männchen dabei. Ich raschelte wieder in den Blättern. Doch dann tat ich etwas, das ich jetzt aufschreiben muss um mir der vollen Tragweite meines Handelns bewusst zu werden. Ich meine, der Sommer 2013 war wirklich hart, ich hielt mir manchmal sogar den Mund zu, wenn ich über den Taubenhaufen zu den Müllcontainern lief, ich habe einmal eine Doku gesehen, in der vor Taubenschiss gewarnt wurde, und als der Kot mit der größten Erregerdichte überhaupt bezeichnet wurde. Was ich dann tat, war also das Folgende: ich griff zur Wasserpistole.
Ich füllte die Wasserpistole und beschoss die beiden Tauben. Der Wasserstrahl war nicht hart sondern eher von der pft-Sorte, aber die beiden Tauben mochten das nicht. Nach dem ersten Schreck blieben sie jedoch im Nest sitzen und die Taubenmutter hatte wieder diesen Blick auf, bei dem ich wusste, dass sie den totalen, absoluten Totalterror in mir sah.
Sie taten mir leid. Sie hatten ja keine Ahnung was in mir vorging. Wie sie da als Totalmutter bloß ihren Nachwuchs in die Welt setzen wollte, ein ganz natürlicher aber hochemotionaler Prozess. Wie sie da saß und meinen Wasserspritzern trotzte. Irgendwie war das so sehr Mutterliebe, dass ich die Wasserpistole beiseite legte und aufgab. Und mich schämte.

Ich fuhr dann für das Wochenende nach Brandenburg hinaus. An den See. Ein weiterer Sommer mit ein bisschen Taubenkot im Hof wird nun ja nicht gleich eine Katastrophe sein. Für den nächsten Sommer muss ich halt bessere Vorsorgemaßnahmen treffen. Ich bin eben unerfahren. So etwas passiert. Als ich heute aber zurückkam, war das Taubenpaar ausgezogen. Wenn man so will, ein Happyend.

[bring the boys back home]

Natürlich schaue ich mir die Länderspiele an. Ich verfolge die Ergebnisse und schaue einzelne Spiele von Ländern, dessen Spieler ich mag, und ich schaue auch ein paar Spiele der großen Fussballnationen. Die Deutschlandspiele natürlich auch. Schon nur, weil meine Firma da den Grill anschmeißt und kühle Biere bereitstellt. Dennoch ist mir das Abschneiden der einzelnen Mannschaften relativ egal. Ich werde nicht sonderlich warm für dieses Auflaufen der Nationen. Das mag zum einen daran liegen, dass ich in Südtirol geboren und aufgewachsen bin, ich konnte daher nie etwas mit Italien anfangen. Mit Österreich aber erst recht nicht. Mit der Schweiz hatte ich nie etwas zu tun, auch wenn die Grenze nur 50 Kilometer entfernt war. Dies nur um die geographischen Möglichkeiten aufzuzählen. Später wohnte ich lange in der Niederlanden, danach in Spanien. Jetzt in Deutschland. Ich habe mich nie sehr meinem Herkunftsland zugehörig gefühlt. Ich fühlte mich aber immer zuhause da wo ich wohnte. Meine Frau ist Schwedin, sie hat jahrzehntelang in Italien und Wien gelebt. Würde ich sie fragen, wo sie zuhause ist, würde sie vermutlich sagen: Berlin.

Am ehesten bin ich für Deutschland. Aber vor allem, weil ich die Spieler kenne und deren Werdegang verfolge, allerdings auch weil mir diese ungenierte Euphorie in den Städten gefällt. Vor allem vor den Spielen. Diese aufgeregte Vorfreude. Die besoffenen Männergruppen nachher weniger. Dennoch ist die Stimmung vermutlich überall ähnlich. Lebte ich noch in Holland, würde ich eine ähnliche Sympathie für die oranje Elftal haben. In Holland freuen sich die Niederländer über einen Sieg gegen die Spanier, und in Spanien erwidern sie die Freude natürlich mit unguten Gefühlen. Bleiche Käsegesichter gegen haarige Männer. Länderspiele gucken ist immer ein bisschen ein Messen der Kulturen. Gut gegen böse. Gutes Essen gegen gute Wirtschaft, Wein gegen Bier, Schnitzel gegen Pizza, Sonne gegen Regen. Ich habe nie verstanden, warum Fußball die Nationen vereinen sollte. Es ist doch eher das Gegenteil der Fall. Die Franzosen waren nach der Niederlage 2006 keine Italienfreunde.

Da ich vorhin so pseudoweltmännisch meine Herkunft aufgelistet habe: ich fühle mich hier sehr wohl und komme mit den Dingen die man allgemein als deutsch bezeichnet sehr gut klar, ich bin in dieser Hinsicht vermutlich sehr deutsch geworden, ich bin bewusst hierher gezogen, weil ich das so wollte. Ich mag das hier. Aber ich habe keinen deutschen Pass. Wenn mich am Potsdamer Platz vor ein fahrendes Auto laufe, dann steht in der Zeitung, dass ein Italiener totgefahren wurde. Ich. Berliner. Basilikumzüchter, Balkonbesitzer, Liebhaber von guten Geschichten. Patzbum unters Auto und bin plötzlich Italiener.
Da wollte ich mir einen deutschen Pass anschaffen. Jedoch fiel mir ein, wenn ich Deutscher bin, dann bin ich zu einem Teil auch ein Bayer. Deswegen habe ich das sein lassen. Okay, das war ein blöder Scherz.

Benzema ist Algerier, spielt für Frankreich, weil er so gut ist, dass er es kann, er soll die französische Fußballseele heilen. Vor vier Jahren klappte das nicht, dann wurde er als Algerier abgewatscht. Es wundert mich keineswegs, wenn er nicht die Mareillaise singen will. Bei Hertha haben wir Brooks. In Berlin geboren, Vater aus Chicago, er musste sich entscheiden, ob er für Deutschland spielt oder für die USA. Lange hat er gezögert, vermutlich hat er sich bei den USA mehr Chancen zu Spielen ausgerechnet. Cigerci ist in der niedersächsischen Provinz geboren und großgeworden. Vor einigen Jahren kam er drauf, dass er sich im Land seiner Eltern (Türkei) super wohl fühlt. Deshalb spielt er da. Cacau. In Brasilien geboren, als siebenundzwanzigjähriger deutscher Staatsbürger geworden und in die deutsche Nationalelf berufen, singt das Deutschlandlied inbrünstig und mit der rechten Hand am Herz. Das ist natürlich supercool und lustig. Özil, geboren in Gelsenkirchen, spielt für Deutschland, weil er durch alle Jugendmannschaften des DFB durchlaufen hat und so gut war, dass er schlichtweg von alleine in die prestigeträchtigere deutsche Nationalelf kam. Er muss sich ständig rechtfertigen, warum er nicht für die Türkei spielt. Er hat keinen Bock auf die türkische Mannschaft, aus welchen Gründen auch immer, er singt aber auch nicht das Lied vom deutschen Vaterland. Warum auch? Solche Geschichten gibt es zu hunderten. Zuordnungen zu Nationen sind mir zu langweilig, zu willkürlich, zu banal auch. Mich langweilt es auch, dem Ganzen mitzufiebern.

Ich schaue lieber Clubfußball. Jeder kann Spieler bei einem FC werden (zumindest, wenn er bezahlbar ist) und jeder kann irgendeiner Trikotfarbe zujubeln. Ich glaube zwar nicht, dass Fußball auch nur den geringsten Beitrag zur Völkerverständigung beiträgt, aber wenigstens gehen da keine Nationen aufeinander los.
Ich freue mich darauf, dass die Spieler nach der WM von ihrem nationalen Auftrag wieder zurückkommen.

Bring the boys back home.

[pokal]

Das Unaufgeregte des Fußballs in den unteren Ligen. Auch gestern noch im Finale des Berliner Pokals, Viktoria gegen Tasmania, vierte gegen sechste Liga. Immerhin fast 4000 Zuschauer und zwei sich rivalisierende Fanclubs mit Trommeln. Hinter uns fachsimpeln drei ältere Herren über Viktorias aktuellen Kader, von wem man sich trennen müsse, wer gerade privaten Stress habe und seitdem auch auf dem Platz nur noch wenig bringe, wie gut es um die Jugendmannschaften bestellt sei, dass es da zwei oder drei Kandidaten gebe, die man vielleicht der Hertha abtreten könne, etc. Weiter hinten kommentiert ein sehr extrovertierter Mann das Spielgeschehen, entfernt sich mit der Zeit jedoch thematisch immer mehr von den 22 Männern auf dem Rasen, redet sich in Rage, teilt irgendwann verbale Ohrfeigen aus, alle Bundesligatrainer müssen dran glauben (außer Klopp und Luhukay). Irgendwann wird es einem ihm fremden Zuschauer zu bunt und sagt, er solle doch seine Klappe halten, er rede so viel Mist. Der laute Herr pöbelt jetzt lauter, die Diskussion geht jetzt über die Qualität von Mist.

Viktoria gewinnt am Ende 2:1 und qualifiziert sich damit für die erste Runde des DFB Pokals, gegen Eintracht Frankfurt irgendwann Mitte August.