an den Scheibenrand

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gepökelte Säue

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zum Abschied

  “Mama, kann ich das Foto von uns beiden ins Internet stellen?”
“ja darfst du, aber nicht das wo wir beide so komische Gesichter machen”
  “Nee Mama, ein Nettes von uns beiden, so als Zeichen unserer Liebe”
“Gut, und was schreibst du dazu?”
  “Ach nichts, bloss, dass du in jeder freien Minuten Geschirr abgewaschen, und dass du in diesen fünf Tagen sechsmal meine gesamte Wäsche durchgewaschen hast”
“Ja aber das war ja nötig, die Kragen deiner Hemden, die mussten mal so richtig mit der Hand geschrubbt werden”
  “Das erklärt aber nicht die ganze andere Wäsche”
“Ach das geht dann alles in einem”
  “Gut, dann werde ich auch darüber schreiben, dass du dich auf die Fähre getraut hast”
“Und dass ich im Museum war”
  “Genau, und, dass du meine ganzen kaputten Hosen und Hemden genäht hast und kurz davor warst meine löchrigen Socken zu stopfen, wenn ich dich nicht gebremst hätte…”
“Nein das schreibst du nicht”
  “Doch, das schreibe ich”
“Dann musst du aber auch schreiben, dass du ****** gemacht hast und dich dann nicht auf ****** ***** hast”
  “OK, das schreibe ich dann auch”

das Sprachblog

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die Stadt der Superlativen

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Und dann kommt die Erkenntnis, dass meine Mutter, jetzt wo sie alleinstehend ist, ein dreimal so spannendes Leben als meines führt.

die tausend Jungfrauen

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(be)hagen

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wir waren es nicht

Und dann damals, als wir die ganzen Häuserwände vollsprühten, Fascisten raus und legalize Brigate Rosse und Punx in S.T., damals im kleinen und hübschen Meran. Da liefen wir andauernd mir Sprühdosen in der Innentasche herum, und dann hatten irgendwelche Glatzen ein Hakenkreuz an die Wand gesprüht, natürlich musste das durchgestrichen werden, also fing ich erst mit einem Spruch an, bevor ich es durchstrich, irgendwas vonwegen Scheissnazis oder etwas anderes hochrevolutionäres, als plötzlich der Carabinieriwagen um die Ecke bog. Sie hielten uns sofort an, flüchten war zwecklos, sie fanden die Dose Sprühfarbe und lachten und setzten das gemeinste Carabinierilächeln auf, Ha, auf frischer Tat ertappt, ihr haschischsüchtigen Punker, und wir beteuerten natürlich unsere Unschuld, worauf einer der beiden zur Wand lief, mit dem Finger über das Hakenkreuz fuhr und zu seinem Kollegen herüberrief, No, die waren es nicht, die Farbe ist nicht mehr frisch, sodass man uns widerwillig gehen liess.
Die waren damals völlig überfordert mit der politisierten Jugend.

so nicht, Petrus. Meine Mutter kommt.

Petrus, also so nicht. Ich bin oft ein artiger Junge gewesen, wenn du willst schlag in deinen Akten nach, ein paar Einträge über mich wirst du bestimmt finden. Jetzt kannst du auch mal zeigen warum Du Dir Deinen Heiligenschein verdient hast und ich nicht. Morgen kommt schliesslich meine Mutter, und Du lässt da oben am Himmel Wasserwolken aufziehen als ginge irgendein jüngeres Gericht vonstatten. Ich bin zwar ein fürchtender Katholik und deshalb glaub ich nicht, dass du für das Wetter zuständig bist, auch wenn das diese evangelische Heiden hier zwar immer behaupten, aber dennoch, porcavacca, ich muss mich doch an jemanden wenden.
Meine Mutter hat 260 Sonnentage im Jahr und klagt schon immer darüber, dass ich seit über einem Jahrzehnt nur in nassen und bitterkalten Gegenden gewohnt habe. Seit ich in Deutschland wohne, und das sind jetzt immerhin 2 Jahre, versuche ich sie schon zu überreden mich besuchen zu kommen, mit allen Tricks habe ich sie gelockt, dass die Männer hier gross und freundlich sind, dass St.Pauli vom Heiligen Paulus abgeleitet ist, immerhin dein Kampfgenosse, und von den lieben Mädls bei uns im Viertel hab ich ihr erzählt, wie sie einen immer fröhlich anlächeln und für jeden nette Worte übrig haben, auch wenn es bitterkalt ist, was es im sonnigen Hamburg aber ja nur im Winter ist. Den Dreck in den Strassen werde ich ihr als Kunst verkaufen, das wird schon gehen, so bewandert ist sie nicht, aber verrate mir bitte wie ich das mit dem Wetter erklären soll. Ja genau geht nicht. Schietwetter ist Schietwetter und ist nicht anders zu erklären. Und dabei geht es mir nicht um das Hochwasser da unten am Alpenrand, nunja, natürlich als guter Christ der ich bin, werde ich sie Dir zuliebe auch in meine Gebete mit einschliessen, aber komm, jetzt habe ich die ganze Wohnung blitzeblank geschrubbt, ihr Bett fein säuberlich gefaltet, sogar eine Südtirolkarte ins Gästezimmer gehangen. Weisst du, da kann ich sauer werden, so richtig, ich habe ihr in meinen jungen Jahren viel Leid zugefügt und wenn sie schonmal ihren Sohn besuchen kommt, was ihr schliesslich einige Urlaubstage und einen nervenzerreissenden Flug kostet, dann verdient sie es auch mal schönes Wetter zu haben, Elbe, Alster und den ganzen Quatsch, du weisst schon, jaja, ich halte sie schon fern von der Reeperbahn, keine Angst, ich werde sie nicht schockieren, höchstens mal auf die Achterbahn schicken, während ich mir unten ein Bierchen gönne, wie haben ja gerade Dom, aber das stärkt das Herz. Also tu mir den Gefallen und hör für ein paar Tage mit diesen Wetter auf, nur für diese paar Tage, wenn sie weg ist kannst du es meinetwegen wieder pissen lassen, ich bin dagegen immun, aber jetzt muss Sonne her, das verlange ich von Dir, ich bin schliesslich nicht für Nichts immer oft manchmal artig gewesen.

was ihre Landgenossen wohl davon finden

Hab ich eigentlich schon von der schwarzen Frau aus Holland erzählt, die letzten Samstag bei meinen holländischen Büchern hängenblieb, worauf wir uns eine Stunde lang unterhielten?
Nein, hab ich nicht?
Das ist die Frau die Deutschland liebt, die unbedingt nach Hamburg will, oder vielleicht nach Berlin, weil hierzulande alle so tolerant und freundlich seien und nicht so engstirnig und rassistisch wie in ihrer Heimatstadt – Amsterdam.

Mailboxliste

-WG: WG: WG: Nacktfotos von Ix

-Kleines Unglück, Arsen?

-Hilfe Schwanger! (war: Danke! (war: Re: Wie kriege ich Herrn Kid37…

-Sie sind ein Penner, Mequito

-Danke! (war: Re: Wie kriege ich Herrn Kid37 ins Bett)

-WG: Pst, nicht weitersagen, Modeste ist verliebt

-Re: Wie kriege ich Herrn Kid37 ins Bett

-AW: Pappnase ist DonAlphonso – hier der Beweis

Von FrauFrank aufgefordert.

Plusminus Null (das blanke Flohmarktelend)

(lange und schlampig geschriebene, jedoch hochdramatische Erzählung)

Es fing eigentlich alles ganz harmlos an, gestern auf dem Strassenfest, die Dame des Hauses und ich wollten zusammen mit einer Freundin einen Tisch raus auf die Strasse stellen und unseren Schrott verkaufen. Punkschrott, Hesseschrott und alle meine Hemden die sich dagegen sträubten, sich meinem neuen Körperumfang anzupassen. Ich hatte die Hemden schon jahrelang im Schrank liegen, mit dem grossen Ziel vor Augen, irgendwann wieder hineinzupassen, aber da sich mein Leib in den letzten Jahren lediglich in die andere Richtung entwickelt hatte, beschloss ich, vorläufig einen Schlussstrich zu ziehen. Erstmal weg damit, ich muss die Schande ja nicht jeden Tag im Kleiderschrank rummiefen sehen.
Das mit der Verkaufsfläche gestaltete sich erst etwas kompliziert, weil wir uns viel zu spät angemeldet hatten und die ganze Strasse daher rauf und runter alles schon reserviert war, aber die Organisation meinte, man könne sich bestimmt irgendwo dazwischenschieben. So ging das bei uns dann auch. Um acht Uhr sassen die Werte Dame und ich mit einer Tasse Kaffee auf der Treppe vor unserem Haus und guckten jeden bitterböse an, der mit seinen Siebensachen vorbeikam um irgendwo seinen Stand aufzustellen. Vielleicht war es unser Glück, dass genau vor unserem Haus ein Auto geparkt hatte, dass niemand sich dort hinstellen wollte, weil da ja noch der grosse Abschleppwagen kommen und einen riesen Tamtam veranstalten würde. Die Nachbarn von nebenan waren wahrliche Optimisten, die meinte wir sollen unseren Tisch einfach neben den Ihren stellen und wenn noch Leute mit Reservierungen kämen, dann sollten die einfach ein bisschen aufrücken, wir seien ja auf St.Pauli, da soll man sich um Himmels Willen doch bitte nicht aufregen wegen ein paar Meter hin oder her. Das waren Worte der Tat, denen wir, nachdem der Abschleppwagen den fetten Berliner Schlitten wie ein Spielzeugauto auf seine Ladefläche gehievt hatte, begeistert Folge leisteten. Dann stand der Tisch und ich brachte erstmal meine Platten nach unten. “Werte Dame ich gehe nochmal schnell hoch die Bücherkisten holen, danach können Sie Ihr Zeug holen” sagte ich zu meiner Bettgenossin. Als ich in der Wohnung stand und versuchte die Kisten zu stapeln klingelte es an der Haustür und die Dame rief irgendwas von Kundschaft. Wie denn das, ich bin doch gerade erst weggegangen? Sogleich stolperte ich mit den Bücherkisten hinunter, brach mir fast das Genick und etliche Zähne, dann sah ich zehn junge Männer, die sich wie wildgewordene Hunde an meinen Platten zu schaffen machten. Wieviel die und die Platte kostete, wollten sie wissen und ich schmiss daraufhin mit Zahlen um mich, drei Euro, ein Euro, fünf Euro, zwei komma dreisunddreissich Euro haha, und die Leute zahlten mit zitternden Händen und fragten ob ich nicht mehr von diesem Punkzeug habe, nein hatte ich nicht, vieles habe ich verschenkt, oder blieb damals zwischen einer Räumung und der anderen irgendwo liegen. Die erste halbe Stunde wurde nur mit Geldscheinen gewedelt, ich hatte nichtmal Wechselgeld, wenn ich also mal fünfzig Cent nicht zurückgegeben konnte, dann hiess es stimmt schon.
Ich hatte keine Ahnung vom Wert meiner Platten, das war einfach Zeug das ich damals hörte, das war die Musik zu der man damals trank und Pflastersteine schmiss, Musik die nach Benzin und abgestandenen Kleidern roch, der durchschnittliche Kaufpreis der Platten war damals, wasweissich, etwa 5000Lire oder 5Gulden, einige Platten hatte ich sogar in Mercedessternen bezahlt, mit dem grandiosen Kurs von eins zu eins, was wusste ich schon von Preisen. Die ganze Euphorie verstand ich erst, als der eine junge Mann mich nach dem Preis von der einen Platte fragte. Weil kein Inlay dabei war, und der getrocknete Ketchupfleck auf Seite A zwischen den Liedern zwei und fünf wohl auch nicht der Klangqualität zu gute kommen würde sagte ich, wie bei vielen anderen Platten auch: ein Euro. Der junge Mann reichte mir das Stück Geld und vertraute mir im Weggehen an: oh übrigens, nurmalso, dafür hätte ich dir auch zehn Euro gegeben. Wahrlich sehr freundlich. Nach diesem Tip begann ich natürlich an den Preisen zu drehen, aber da war das Vinyl schon beträchtlich geschrumpft, und für Rod Steward (von meiner Ex, ich schwöre es) wollte leider keiner 20EUR bezahlen. Das war aber alles gar nicht schlimm, das Schlimme kam erst viel später.

Das Wetter war wunderbar, eigentlich hätte es ein schöner Tag werden können, Musik wurde gespielt, auch live, es roch überall nach Essen, die Strasse war bevölkert, man kaufte und unterhielt sich, und bestimmt zwitscherten auch die Vögel. Um zehn wollten die Damen plötzlich Bier haben, darüber erschrak ich erstmal, hilfe, ich bin doch keine neunundzwanzig mehr, ich fang doch nicht schon am Vormittag mit dem Saufen an, ach quatsch, du bist gerade mal dreissig, komm trink einen, sagte man mir, und so sass ich schon in der Mittagssonne mit einem glücklichen Lächeln herum und verscherbelte allen möglichen Kram aus der Wohnung. Immer wieder lief ich hoch ins Haus und kam wieder mit Sachen die ich nicht mehr benötigte, zurück. Ein paar verstaubter, alter Boxen (verkaufspreis 2EUR), die beiden Laptops die ich nicht mehr reparieren wollte (1EUR und 6EUR), die Mikrowelle weil ich nur noch gesund leben will (4EUR), alte Tapedecks und CD-Spieler (1EUR und 2EUR), DVD’s und spanische VHS-Kasetten, und mittags schleppte ich schon einen Gewinn von 170EUR in meiner Tasche herum. Ich war in grosser Laune, war äusserst spendabel, holte riesige Portionen Bratwürste mit Kartoffelsalat und Bier für unsere Freunde und Bekannten die sich an unserem Stand angesiedelt hatten.

Als grosser Verkaufshit erwiesen sich meine Tonnen holländischer Bücher, die eigentlich blosser Gag waren, und den Nachbarn als Grundlage für deren Witze dienten. Ich hing ein Schild an den Tisch Nederlandse Boeken, und einer nach dem anderen blieb an den Kisten hängen. Letztendlich sind mehr holländische Bücher über den Tisch gegangen als alle deutschen Bücher meiner gesamten unmittelbaren Nachbarschaft zusammen. Ich will ja nicht sagen, dass ich als Letzter gelacht habe und am Besten ja auch nicht, nein, weil danach kam ja das Elend, aber gelacht hab ich gut.

Oh und bevor ich vom Elend erzählen will, muss ich auch noch den Tisch erwähnen, den kreisrunden, ausziehbaren Tisch für vierzig Euro, den wir von der Nachbarin gekauft haben, perfekt für nächtliche Kartenspiele, darüber bin ich sehr froh. Wenn ich jedoch gewusst hätte was nachher passiert, dann hätte ich den Tisch wohl nicht gekauft, aber so hatte ich ja Geld im Überfluss und alles für niks, nur weil ich eben meinen Schrott verkaufte.
Doch dann wollte die kleine Tochter des Freundes W. aufs Klo, klar, nimm den Schlüssel mit, das Klo findest du ja. Drei Minuten später kommt er wieder und sagt, dass er den Schlüssel nicht umgedreht bekäme, er wolle nichts forcieren, deshalb käme er mich lieber rufen. Achnee, die Tür geht schon auf, ist halt ein bisschen alt, sagte ich, nahm den Schlüssel und lief zur Wohnungstür hinauf. Ich rüttelte und schüttelte und drehte, nahm dann ein kleines bisschen Gewalt zur Hilfe, dann ein bisschen mehr Gewalt, aber nichts tat sich. Nach zehn erst ruhigen, dann immer nervöseren Minuten klingelte ich beim Nachbarn an. Hallo Nachbar, sag mal, hast du nen Bohrer?. Er war etwas verblüfft, aber er fand die ganze Angelegenheit äusserst spannend, zog gleich seinen ganzen Werkzeugkasten zum Vorschein und ich konnte zu Werke gehen.
Erst mit vorsichtiger Gewalt (einen Meissel in den Türschlitz stecken), dann später blanke Gewalt (Hammer, Schraubenzieher, das Schloss aufgehohrt). Der ganze männliche Teil meines Hauses hatte sich im Laufe der nächsten Stunde vor meiner Wohnungstür versammelt und half mit beim Beraten, während ich alle verschiedenen empfohlenen Techniken testete. Ein Metallbohrer brach ab, die Meissel und Schraubenzieher gingen alle kaputt und selbst die von W. empfohlene Schimanski Methode brachte nichts weiteres als Abschürfungen an der Tür. Die Tür blieb verschlossen.
Es war mittlerweile schon dunkel geworden, und man legte mir nahe den Schlüsselnotdienst zu rufen, das kostet zwar einiges, jedoch mache der das dann auch sauber, aber ich lasse mich doch nicht zu solchen niedrigen Lösungen herab, Ich sagte ich sei Hausbesetzer der ersten Klasse gewesen, sieben lange Jahre, ich hatte hunderte von Türen aufbekommen, hunderte oder tausende, in allen Formen und Variationen, es hatte bisher nur eine einzige Tür gegeben die ich nicht aufbekommen hatte, und selbst die nur, weil wir später draufkamen, dass man dahinter eine Mauer hochgezogen hatte, die Tür die ich nicht aufbekam, die müsse erst erfunden werden, gebt mir ne Brechstange, und macht Platz, jetzt geht Supermequito ans Werk, jetzt wird hier anderes Geschütz aufgefahren. Der Nachbar schüttelte bedauernd den Kopf, Brechstange habe er keine. Und meine Brechstange, die ich aus Sentimentalitätsgründen immer noch unter meinem Kopfkissen im Kleiderschrank aufbewahre, befand sich natürlich genau hinter der sich nicht öffnen wollenden Tür.
Dann wollte ich unten vom Garten aus in meine Küche aus reinsteigen, das gekippte Fenster war immer schon irgendwie wackelig gewesen, das könne ich bestimmt aus den Angeln heben. Die Nachbarin von unten war nicht im Haus, sondern irgendwo bei einer Band in der Strasse, die zu suchen war in dem Moment keine Alternative. Also liefen wir ins Dachgeschoss und holten die Leiter, die man dazu verwendet auf das Dach zu steigen, steckten die von der Küche des Nachbarn aus nach hinten in den Garten und ich stieg hinab in die tiefe Dunkelheit. In der Finsternis des Gartens stellte ich die Leiter zu meinem Küchenfenster um, baumelte an der Leiter hoch und befand mich mit meinem Kopf etwa zwanzig Zentimeter unter meinem Küchenfenster. Mit einem Schraubenzieher und einem Meissel hebelte ich herum, aber das Fenster liess sich nicht öffnen. “Da hilft nur noch einschlagen”, sagte ich zu den beiden Nachbarn drüben am Fenster, “wenn du mir ein altes TShirt von unserem Stand bringst, dann kann ich die Scherben am Rande abdecken und komme halbwegs heil in die Wohnung”. Ich war ein Tier geworden. Jedoch brachte man mir bei, dass ein neues Fenster teurer sei als den Notdienst zu rufen, und mit diesem Argument gestand ich mein Scheitern ein. Nachdem ich nach einer mühsamen Torkelaktion auf der Leiter heil in der Küche des Nachbarn angekommen war, waren die anderen Männer immer noch am Bohren und hämmern, aber alles ohne Erfolg, wie mir schien.
Ich gönnte mir eine Zigarette, gesellte mich zu den Frauen unten auf der Strasse, gab ein bisschen mit meinen Heldentaten an und nach kurzer Überprüfung der Lage der Männer, rief ich den Notdienst an.
“Ja, eh, hallo, hier Herr Wito, ich brauche professionelle Hilfe.”
“Sie kommen nicht mehr in Ihre Wohnung?”
“Ja, so ungefähr”. Ich handelte einen Preis aus, plus Mehrwertsteuer 104 Euro. Ich müsse das nochmal kurz mit meiner Dame aushandeln und riefe dann zurück. Das war mir zu teuer, deshalb wählte ich eine andere Nummer aus dem Telefonbuch.
“Ja eh, hallo, hier Herr Wito, ich brauche professionelle Hilfe.”
“Ah ja Sie schonwieder, also Ihre Dame ist damit einverstanden?”
Ich guckte etwas verwirrt in den Hörer. Ein Schlüsselnotdienstmonopol.
“Äh, nun… ja, ist sie, schicken Sie mir doch einen Ihrer Männer vorbei.”
Da Strassenfest war, sagte ich, ich würde vorne an der Kreuzung warten und den Supermann reindirigieren. So stand ich dann vorne an der Strasse und war fuuuuurchtbar schlecht gelaunt, 104 Euro, plus den Tisch den ich gekauft habe, und dem ganzen Bier und Essen, war ich am Ende wieder bei Null. Alsob ich nichts verkauft hätte den ganzen Tag.
Plötzlich wurde mein Name gerufen, aus der Ferne, ich guckte der Stimme nach und erblickte das herzliche Gemüt des Herrn Paulsen, der gerade auf dem Weg zum Strassenfest war, in Begleitung seiner Liebsten, und überraschenderweise Frau Isa in Begleitung ihres Lustigen Mannes, die von meiner Begrüssung etwas erschrocken war. Sie konnte ja nicht wissen, dass ich mich trotz Nebel aus Bier und Türenbrecherschweiss noch an ein Flickrfoto von einer pizzaessenden Isabo erinnern konnte. Dass das Bild in mir hängengeblieben ist, überrascht mich allerdings auch. Herr Paulsen sprach auch den Rabattcode “Lieber Herr Mequito” aus, aber leider war mein Geschäftsgeist samt Platten schon verpufft. Ich erzählte kurz von meinem Schicksal und dass das alles ein sehr grosses Elend sei, jedoch, darüber waren wir uns einig, sei die Geschichte Blogbar und das Ganze daher vielleicht gar nicht so schlimm wie es aussehe. Darin steckte sehr viel Wahrheit.
Wir verabredeten uns für nachher in der Bar und dann kam auch schon gleich der Mann vom Fache. Samt geheimnisvollem Koffer und blondhaariger Schnitte. Das war einer wie ich, vom Fach also, nur hatte er natürlich das bessere Werkzeug. Er war erst einmal verärgert über den ganzen Schaden den wir der Tür angerichtet hatten, das würde seine Arbeit ungemein erschweren. Ich war fasziniert davon wie er zur Tat schritt, erst mit Drähten, dann mit etwas Gewalt, dann ein bisschen mehr Gewalt, dann fing er an zu bohren aber nach einer halben Stunde scheiterte auch er.
“Siehste” sagte ich und lachte “wenn ich eine Tür nicht aufbekomme, dann kriegt die niemand auf.”
“Nein” sagte er “ihr habt alles kaputt gemacht, sonst wäre die lange schon offen”
Ich liess es ihm durchgehen und regte mich nicht weiter darüber auf. Jetzt musste schweres Geschützt aufgefahren werden, sagte er, er ging die Brechstange holen. Er staunte, das letzte mal als er eine Brechstange dafür brauchte war etwa drei Jahre her, das sei ein Ausnahmefall. Ich lachte leise in mir hinein, jaja, soweit war ich auch schon. Ich liess ihm meine Freude jedoch nicht spüren, er war ja vom Fach, so einen muss man nicht unnötig kränken, überdies würde er sowieso nur über unser Rumgebohre jammern, damit kämen wir nirgendwo hin. Als er den Kuhfuss in die Spalte steckte und riss, kam mir ein Sentiment hoch, das Geräusch der aufbrechenden Tür, oh wie lange war das schon her als ich das letzte mal dieses warme Knacken gehört habe. Dankend, wenn auch ein wenig resigniert, drückte ich ihm 105EUR in die Hand und wünschte ihm viel Erfolg bei seinen weiteren Missionen.
Mit einer demolierten Tür und kaputtem Schloss war auch das Weiterfeiern in der Bar mit den Familien Paulsen und Bo keine Alternative mehr. Dabei wäre es so wichtig gewesen, den grossen Ärger zu ertränken. So kaufte ich mit dem Restgeld noch einige Biere für die übriggebliebenen und tapferen Freunde, aber das Bier schmeckte schon lange nicht mehr.

Heute früh Mittag, ging ich dann mit meinen letzten Eurostücken einige Brötchen kaufen. Plusminus Null, wenigstens habe ich nicht draufgezahlt, achja und blogbar ist das Ganze natürlich auch.

in eigener Sache

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tempo Tempo

Ein eindeutiges Zeichen dafür wie toll und spannend mein neuer Job ist, ist die Tatsache, dass die Tage vergehen wie im Flug. Abends schaue ich auf die Uhr und stelle erschrocken fest, dass es schon Zeit ist nach Hause zu gehen, wobei ich das Gefühl habe, gerade erst angefangen zu haben und in Schwung gekommen zu sein. Wunderbar, so dachte ich die letzten drei Wochen, Vollzeit Geld verdienen und nur die Halbzeit fühlen, ja so dachte ich.
Aber heute ist schon wieder Freitag, hilfe, dabei war gestern doch erst Montag, hilfe, wenn das in diesem Tempo weitergeht, dann bin ich nächsten Monat schon 70 und alt und krank und zähle meine letzten Stunden an den Fingern ab.

bitte rühren

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wenn Hexen scharfschiessen

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Sincity

Man sollte mich nicht Filme wie SinCity (wer verlinkt schon zu imdb in diesen Bloggertagen…) gehen lassen. Nicht nur halte ich jetzt in der Ubahn nach Männern in Ledermäntel ausschau, denen ich kurzerhand ein Messer im Magen umdrehen kann, weil mir deren Mantel besser gefällt, oder gucke ich mit zusammengekniffenen Augen weil jeder, wirklich jeder ein perverser Killer oder eine Hure geworden ist, sondern ganz Hamburg ist plötzlich in schwarzweiss getaucht und mein rostiges Fahrrad ein alter amerikanischer Schlitten, in dem ich kleingehackte Bullen herumfahre.
Nur sollte ich bei meinen Bewegungen etwas aufpassen und mir ins Gedächtnis rufen, dass ich nicht einfach blindlinks vom 8. Stock runterspringen kann und unversehrt zwischen Müllsäcken landen. Nicht, dass ich das nachgemacht hätte, nein, um Himmels Willen, jedoch bin ich heutemorgen etwas zu übermütig auf mein rostiges Fahrrad gesprungen. Ich brauche Eier, wenn ich so verdammt viele Eier haben will wie die Typen da. Dass ich mir auf der Treppe nicht das Genick gebrochen habe, war wohl blosses Glück und nicht weil ich ein stählerner Kerl bin, gebe ich zu.

Und wenn ich die Dame des Hauses noch ein einziges Mal zu mir heranziehe und meine Stimme eine Oktave tiefer ansetze um zu sagen, komm in meine Arme, Babe, dann haut sie mir eine rein, hat sie gesagt.

Magenwind und Knoblauchwolken

Jetzt erst fällt mir auf, dass den griechischen Männern, ganz im Gegensatz zu den italienischen Geschlechtsgenossen, gar nicht der Ruf vorauseilt, grossartige und feurige Liebhaber zu sein. Das fällt mir erst jetzt auf, nachdem ich selbst gerade Gyros zubereitet habe. Ich roch schon beim blossen Anblick der Unmengen Knoblauch die ich vorhin in den Quark geschnitten habe, wie ein gebratenes Ferkel dem man eine ganze Knoblauchkette in den Mund und in den Hintern geschoben hat. Dann mal abgesehen vom vielen Schweinefleisch, von dem viele Männer Pickel bekommen, muss man ja noch Weisskrautsalat dazu nehmen, um das ganze Fett und den Knoblauch, zumindest geschmacklich, etwas zu neutralisieren. Wie es der Weisskrautsalat schafft, schon nach einer halben Stunde, in Form von Gasen aus den Därmen zu entfleuchen, ist mir allerdings ein Rätsel.
Es wundert mich nicht mehr, dass die Griechen das mit den nordischen Turistinnen am Strand nicht so hinbekommen, ich meine, wer will schon einen Typen vernaschen der zwar mit blitzweissen Zähnen und braunem Sixpackkörper, aber in einer Wolke aus Knoblauch und Weisskrautfurzen daherkommt.

Und um das ganze noch zu vervollständigen, gönne ich mir heute wieder ein paar Bier. Ich mag das immer, wenn beim Rülpsen der sanfte Knoblauchgeruch hochkommt. Und achja, als ich als Kind mal in Bayern war, da stand dieser grosse und breite Mann vor mir, mit einem grossen und breiten Bier in der Hand, der jedesmal, nachdem er vier oder fünf kräftige Schluck nahm, laut rülpste und sich anschliessend mit seinen Pfoten über den Bauch streichelte. Ein paarmal sagte mal er zu mir, Der Rülps, der ist ein Magenwind, der den Weg zum Arsch nicht findt.
Höhö, na dann. Das kann ich auch.

KOCHEN UND WEIN

So tröpfeln hier manchmal Besucher herein, die über Suchmaschinen nach kulinarischen Rezepturen suchen und landen mit Suchbegriffen wie köstliche Semmelknödel, verbrannter Risotto oder leckere Pimmelwurst natürlich bei mir in der Kategorie Küchenpunkrock. Dies veranlasste heute eine Schweizer Besucherin mir eine Email zu schicken, die, neben obigen Titel, lediglich folgende acht Worte enthielt:

UEBER KOCHEN UND WEIN SOLLTEN SIE NICHT SCHREIBEN

Zur Kenntnis genommen. (Wer von euch da draussen war das?)