Dann habe ich jetzt diese schicke Pierce-Brosnan-Frisur und plötzlich bricht Kälte über Berlin herein. Die Menschen auf der Hundewiese tragen bereits Mütze. Ich weigere mich, jetzt schon eine Mütze zu tragen. Setzt man sich nämlich eine Mütze auf, dann bleibt sie bis März auf dem Kopf. Ich habe vorgestern 30 Euro für eine Frisur ausgegeben, ich bin noch nicht bereit für die Mützensaison. Abgesehen davon bestellte ich am Freitag neue Pomaden von Reuzel. Zusätzlich zu meiner alten wasserbasierten Pomade von der gleichen Marke, bestellte ich zusätzlich eine matte Pomade, die laut Bewertungen in den Fachforen einen hervorragenden Geruch haben soll, den jedoch niemand richtig zu beschreiben vermochte. Alle nur: mmmh, guter Geruch, guter Geruch. Damit kann ich wenig anfangen, ich bin aber sofort getriggert.
Der Geruch der alten wasserbasierten fand ich anfangs gewöhungsbedürftig, sie hat einen etwas caramelligen Geruch. Ich bin überhaupt nicht der süße Typ. Weil die Pomade sonst aber super geschmeidig ist und nicht verklebt, bin ich bei ihr geblieben. An den Geruch habe ich mich gewöhnt, außerdem verfliegt er eher schnell. Die pinkfarbene Dose von Reuzel mit der sehr festen, ölbasierten Pomade riecht nach Erdbeerkaugummi. Sie liegt fast ungenutzt im Badezimmer. Aber eine schöne Dose ist es.
Apropos Gerüche. Die Hündin wälzte sich heute früh in einem Vogelkadaver. Ich schrieb meine Frau an, sie solle die Badewanne vorbereiten. Sie verstand sofort: Eau du Cadavre.
In der Nacht zu Samstag kam ich lediglich auf 3 Stunden Schlaf. Wir hatten Freunde zu Besuch, um die dunkle Jahreszeit einzuläuten. Wir kochten Pilze-Risotto und verschiedene Kürbis-Speisen als Appetitanreger und zum Nachtisch. Der Abend endete aber mit einem halben Dutzend Whiskyflaschen auf dem Tisch. Von denen wir ehrlicherweise aber nicht alle tranken. Es wurde zwei Uhr und danach konnte ich nicht schlafen. Ich war seltsam aufgekratzt, positiv aufgekratzt aber, und hing noch ewig an meinem Schreibtisch herum. Irgendwann zwang ich mich aber zur Ruhe und legte mich ins Bett, wo ich dann sofort einschlief. Allerdings kann ich nicht länger als bis 7 Uhr schlafen. Vor allem nicht mit der Aussicht, dass ich am Samstag so viel zu tun hatte.
Morgens war ich natürlich sehr schläfrig. Nach der Hunderunde ging ich zur Friseurin. Dieses Mal bei der Chefin des Ladens, zu dem ich schon eine Weile gehe. Allerdings wies mir das Buchungssystem bisher immer andere Friseurinnen zu. Vorzugsweise möchte ich zu dieser alten, dünnen Frau gehen. Mit älteren Frauen kann ich immer gut. Sie ist etwa sechzig oder fünfundsechzig. Im normalen Leben würde ich eine Frau in dem Alter nicht als alt bezeichnen, aber in einem Friseurinnensalon mit lauter jungen Frauen, fällt mir nur diese Bezeichnung ein. Aber sie hat etwas Damenhaftes, was ihr Alter noch einmal betont. Sie ist immer sehr nett zu mir, wir reden über unsere Hunde und sie liebt ihren Garten. Außerdem hat sie ein unfassbar schönes Gesicht. Allerdings schneidet sie nur wenige Stunden in der Woche und nur in einem sehr engen Zeitfenster, weshalb ich üblicherweise den Algorithmus des Buchungssystems über mein Schicksal entscheiden lasse.
Dieses Mal also die Chefin. Ich zeigte ihr ein Bild von Pierce Brosnan in Mobland. Ich wollte seine Frisur. Sie verstand, was ich meinte. Seitlich kurz, hoch bis zur Kopfkante und oben wesentlich länger, aber ausgedünnt. Wir redeten über Frisuren, wir redeten über das Friseurgeschäft. Wir redeten auch über ihre Mitarbeiterinnen. Ich kannte doch alle anderen. Über die alte, dünne Frau sagte sie, die sei so schön, die sollte eigentlich keine Friseurin sein, die sollte sich ins Fenster stellen. Ich hob meine Augenbrauen und sagte: Soso? Ich bin mir nicht sicher, was sie meinte, bei Frauen in Fenstern habe ich wegen meiner niederländischen Sozialisation bestimmte Assoziationen. Sie lächelte nur belustigt.
Sie selbst sei 41 und sagte, die alte Frau sei vielleicht 45, höchstens 49. Ich sagte, das kann nicht sein. Ich bin doch schon 51, die Frau ist sicherlich sechzig oder fünfundsechzig. Sie sagte, nein, das könne nicht sein. Geklärt bekamen wir das nicht, ich wollte sie nicht nötigen, in die Personalakte zu schauen. So wichtig war das wiederum nicht. Mir geht es allerdings oft so, dass ich das Alter der Menschen nicht richtig einschätze. Zudem neige ich dazu, mich wesentlich jünger zu fühlen, und schätze die Menschen daher immer älter ein. Jetzt bin ich selbst in einem Alter, das von anderen als alt angesehen wird.
Ehrlicherweise dachte ich auch von der Chefin, dass sie älter sei als ich. Das sagte ich natürlich nicht. Wir verstanden uns blendend. Ab jetzt werde ich nicht mehr das System die Friseurin aussuchen lassen, sondern ich buche die Chefin fortan direkt. Das sagte ich ihr so und sie war damit einverstanden.
Dann in die Wohnung. Die Maklerin fand, dass ich die Wohnung putzen sollte. Es gab nach einem halben Jahr kaum ernsthafte Kaufinteressenten. Für eine Altbauwohnung in Mitte, der Hauptstadt der größten Industrienation Europas. Das mag daran liegen, dass die Abwasserleitung gebrochen war und Teile der Wohnung jetzt eine Baustelle sind. Die Reparaturen sind jetzt abgeschlossen und mit etwas Glück kommen wir um eine Strangsanierung herum. Aber in der Wohnung liegt viel Staub und das Badezimmer ist jetzt ziemlich verdreckt.
Dann sprang das Auto nicht an. Es stand jetzt eine ganze Weile bei kühlen Temperaturen auf der Straße. Ich bewege das Gefährt zu wenig. Zweimal im Jahr nach Schweden und einmal im Jahr nach Südtirol, ist wirklich nicht viel. Nach Befragung der KI lag das Problem offenbar an einer schwachen Batterie. Weil ich mir vor Jahren einmal einbildete, ich müsste Mitglied in einem Automobilklub sein (den ich dann immer zu kündigen vergaß), rief ich den ACE an, der einen freundlichen älteren Herren mit einem Starthilfekoffer schickte. Der Starthilfekoffer ist eine Art Powerbank mit zwei stromleitenden Zangen vorn. Damit sprang das Auto an. Daraufhin empfahl er mir, mindestens eine halbe Stunde lang zu fahren, damit der Akku sich wieder erhole. Wir fuhren dann durch Lichtenberg über Prenzlauer Berg in den Wedding, nach Mitte und zurück nach Friedrichshain. Es war ein schöner Ausflug.
Mittlerweile war es schon spät geworden. Um sieben Uhr sollte ich Bine vorm Stadion treffen, weil sie und ihr Mann Benny während meiner Abwesenheit in München meine Dauerkarte verwahrt hatten. Benny war heute nicht zugegen. Ich hatte heute vor und während des Spiels keine Verpflichtungen, deswegen war ich eher spät dran. Das Stadion war ausverkauft und in unserem Block standen die Leute ziemlich gedrängt. Unsere Mannschaft spielte eine starke erste Halbzeit und auf den Rängen waren wir alle entflammt. Wir sangen wieder das Ungeschlagen-Lied. Unten das Video, wie die Mannschaft nach dem Spiel mit uns mitsang. Es wurde dann spät. Nach dem Spiel trafen wir uns alle am Rondell, tranken Bier und später in der S-Bahn zurück nach Hause sang der ganze Waggon das Ungeschlagen-Lied. Sollten wir irgendwann in diesem Jahrzehnt dennoch einmal verlieren, müssen wir halt den Text umdichten, in etwas mehr Hertha-Like-es. Etwas mit Niederlagen oder so.
Patrick Stewart traf ich vor 12 Jahren auf einem Flug zwischen Los Angeles und New York. Es war schon dunkel, wir hatten Business Class gebucht, mein Mitarbeiter und ich stiegen in das Flugzeug ein und er erspähte Captain Picard, der zwei Reihen hinter uns saß und eine Baseballmütze trug, die er sich tief ins Gesicht gezogen hatte. Zuerst setzten wir uns, mein Mitarbeiter war aber ziemlich aufgeregt. Er saß am Fenster, während ich, wie immer, ein notorischer Gangsitzer bin. Er wiederholte mehrmals, wie geil das denn sei, dass Captain Picard hinter uns säße. Ich sagte, der hieße doch gar nicht Captain Picard. Er sagte, ja, das wisse er auch, aber der richtige Name fiele ihm gerade nicht ein. Man sollte aber schon ein Autogramm haben, wenn man mit Captain Picard in der Business-Class sitzt. Ich sagte, komm, mach dich nicht lächerlich. Er zögerte immerhin. Dann wühlte er in seiner Tasche und zog ein Notizheft heraus. Damit wollte er zu Captain Picard gehen und nach einer Unterschrift fragen. Ich sagte, das machst du jetzt nicht, er sagte, doch, das muss ich machen. Ich sagte, google doch wenigstens seinen richtigen Namen, und so googelte er seinen richtigen Namen. Dann musste ich aufstehen, um ihn hinauszulassen. Ich wusste nicht, wo ich hinschauen sollte. Mein Mitarbeiter sagte „Sir!“ und hielt ihm das Notizbuch hin. Patrick Stewart blieb freundlich, lächelte und schrieb seinen Namen ins Notizbuch. Der Mitarbeiter kam zufrieden zu mir zurück und schob sich an seinen Platz zurück.
Ich schaute Patrick Stewart an und in meinem Selbstbild, weltmännisch zu sein, sah ich mich genötigt, zu sagen: Sorry. Er winkte ab und lächelte. That’s okay, sagte er.
Jetzt ist er auch weg. Er spielte aber nie eine bedeutende Rolle in meinem Leben. Ich kenne ihn vor allem als Charles Xavier, wie er im Rollstuhl in Gedanken anderer Menschen eindringt und sich väterlich um junge Mutanten kümmert. Mit Star Trek konnte ich hingegen nie viel anfangen.
Gestern wachte ich zu den Ergebnissen der Midterms auf. Es geht mir auf die Nerven, wie sehr mich das beschäftigt. Die Zahlen freuten mich dann schon. Als ich meine Frau mit einem Kaffee weckte, sagte ich gleich: Die Midterms sind gut gelaufen. Ich dachte, es ist gut, wenn sie positive Nachrichten erfährt, bevor sie selbst danach sucht und beim Suchen ihres Telefons zuerst Zweifel und Hoffnung durchleben muss, bis sie die guten Nachrichten erfährt. Ich wollte ihr den emotionalen Umweg ersparen.
Ihre Reaktion: Warum sagst du mir das? Ich so: Um dir den emotionalen Umweg durch Zweifel und Hoffnung zu ersparen.
Es war aber sehr früh. Ich glaube nicht, dass sie meine edle Absicht verstand.
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Es wundert mich, dass Ricotta nicht eine größere Rolle im Leben aller Menschen spielt. Morgen kommen Freunde zum Essen vorbei. Für den Brotaustrich mixte ich ein paar Kürbisse mit etwas Rosmarin zu einem Brei zusammen, dem ich dann Ricotta beimischte. Bevor ich die Ricotta hinzugab, musste ich sie vorkosten und noch einmal vorkosten. Es blieb dann nicht viel übrig, sodass ich eine zweite Packung öffnen musste. Der übriggebliebene Rest der zweiten sollte dann in den Kühlschrank, aber ich weiß nicht. Im Kühlschrank steht solch ein Rest doch auch nur nutzlos rum.
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„Hertha Bayern“ habe ich hier als Notiz stehen. Vermutlich bezog sich das auf die Pokalauslosung. Well. Wir spielen am 1. Dezember gegen den FC Bayern in München. Jemand scherzte: Endlich ein Gegner auf Augenhöhe. Das fand ich lustig. Ist die richtige Attitüde.
Sollten wir verlieren, dann weiß ich endlich wieder, wie sich das anfühlt. Wobei. Am Samstag spielen wir gegen Volkswagen Wolfsburg. Da könnte unsere Unbesiegbar-Serie vielleicht schon reißen.
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Wenn Hemden von mir herumliegen, zieht meine Frau sie der Hündin an:
Heute war Selensky zu Besuch. Die Ringbahn fuhr stotternd und die Stadtbahn fuhr teilweise gar nicht. Weil er an der Ringbahn tagte und an der Stadtbahn schläft. In Hotels direkt an den Gleisen. Wer denkt sich denn bitte sowas aus. Kann man so jemanden nicht einfach im Adlon unterbringen? Fernab der großen Sbahnlinien? Verlässlich fuhren nur die Bahnen unter dem Grund.
Neuerdings fürchte ich mich vor Zucker. Mir wurde Diabetes genetisch in die Wiege gelegt. Erstaunlicherweise blieb ich bisher davor verschont, während viele meiner Verwandten in meinem Alter bereits Insulin spritzten. Vielleicht, weil ich so viel Gemüse esse. Zum Glück habe ich in den letzten beiden Jahren so viel Gewicht verloren. Ich bilde mir ein, mir damit ein paar Jahre erschlichen zu haben.
Am Wochenende in München erzählte mir jemand davon, dass sie dem Zucker komplett entsagt habe, weil sie sich in einem prädiabetischen Stadium befände. Das hat mich beschäftigt. Seitdem habe ich Angst vor Zucker. Ich muss auch dem Zucker entsagen. Dabei nehme ich kaum Zucker zu mir. Allerdings trinke ich Unmengen an Hafermilch und Hafermilch ist faktisch Glukosewasser, das nach der Einnahme steile Insulinpeaks erzeugt. Peaks gilt es zu vermeiden, sagen die Ärztinnen. Auf die geliebte Hafermilch zu verzichten, fällt mir jedoch schwer. Ich habe noch nicht entschieden, wie ich vorgehen will. Vielleicht verliere ich noch einmal zehn oder zwanzig Kilos, dann verlängere ich mein Hafermilchleben um ein paar Jahre. Andererseits erzeugt der Alkohol sicherlich auch Insulinpeaks, Alkohol ist ja faktisch Zucker. Vielleicht muss ich dreißig Kilo abnehmen.
„‚Logistische Ineffizienz halt ich nur schwer aus‘: Gilt das nur für Bahnstrecken und Netzwerkinfrastruktur oder auch für logistische Ineffinzienz im Alltagsleben, die man als Privatperson verbessern könnte? Falls ja, hast Du ein paar Beispiele dafür?„
Ich bin der schnellste Supermarktkasseneinpacker der Welt. Anleitungen für Verbesserungen zu geben, fällt mir jedoch schwer. Wenn ich aber umständliche Arbeitsweisen sehe (oder schlechte Firmenprozesse), glühe ich schnell weiß auf. Ich habe vor einigen Monaten bei einem sozialen Träger angefangen. Die Zahl an umständlichen Prozessen ist schier nicht mehr zu überblicken. Und der Aufwand, diese zurückzubauen erfordert hunderte Gespräche mit hunderten Menschen und nicht mehr nachvollziehbaren Entscheidungen. Anfangs machte es Spaß.
„Entweder ich lese nicht genau genug mit, oder Deine Frau hat gleichzeitig eine Schwedische Familie und eine Südtiroler Familie, oder so? Ja nein? denke mehr darfst Du nicht drüber schreiben, weil verschwiegenheitsklausel. Ich finde die Kombination aber sehr interessant, also falls.„
Ihre Familie ist viel herumgekommen. Jetzt wohnen sie im Sommer in Schweden und im Rest des Jahres in Südtirol. Wie es der Zufall will. Meine Frau habe ich aber in Wien kennengelernt. Vor sehr vielen Jahren. Vor mehr als dreißig Jahren. Sie war eine bleiche Studentin, die nur Schwarz trug und bei Sonnenschein nicht aus dem Haus ging. Ich hingegen war ein ungebildeter Nichtsnutz aus den Bergen, der Gedichte schrieb und gerne trank. Damals hatten wir uns nicht viel zu sagen. Das lag vielleicht aber daran, dass ich Wien nicht mochte. Später in den Niederlanden ging es mir besser. Jetzt bin ich aber von der Ursprungsfrage abgekommen. Aber mehr gibt es dazu eigentlich nicht zu erzählen.
Dann einen Orangenkuchen aus dem Internet gebacken. Dieses Rezept, das gerade umgeht, in dem zwei ganze Orangen samt Schale für eine Stunde gekocht und dann puriert werden. Diesen gibt man dann ein wenig Mandelmehl und Honig, sowie sechs Eier dazu. Rein in der Ofen und fertig ist. Soll gesund sein, aber das Rezept verfängt vor allem, weil es sich spektakulär ausgibt. Zwei ganze Orangen kochen und dann samt Schale purieren. Bämm.
Ich habe es probiert. Weil ich immer alles probiere. Den Orangenkuchen kann man machen. Er schmeckt nach Orangenmarmelade. Aber er klebt sich hinten bei den Mandeln fest. Kann man also nur mit Kaffee essen.
Ich habe auch Ketchup aus dem Internet gemacht: Tomatenmark | Knoblauch | Datteln und Apfelessig. Und mit etwas Salz. Das fand ich spannender. Es schmeckt aber nicht wie das, was man unter Ketchup erwartet.
Von den Ausschreitungen habe ich nichts mitbekommen. Mitarbeiterinnen von mir waren auf den Demos. Die Mischung ist offenbar noch etwas wild. Auch Trotzkisten sind wieder da. Aber ich unterschreibe aber alles, was Gen Z fordert. Dabei ist es mir auch egal, ob sie randalieren. Die Gefühle kann ich nachvollziehen. Nur wirkt es so, als müsse die Jugend nach den Vorkommnissen in Frankreich jetzt auch nachziehen, wobei es mir eher so vorkommt, dass die Medien und die Öffentlichkeit das herbeischreiben.
Gleich wie schon seit Tagen der Ausgang der Midterms in den USA herbeigeschrieben wird. Wird er die Wahl anerkennen? Was ist, wenn er die Wahl nicht anerkennt? Ja, das befürchte ich auch. Wenn man das so herbeischreibt, desensibilisiert man aber auch wieder die Öffentlichkeit. Hat man ja kommen sehen. Wusste man eigentlich ja schon.
Aber worüber schreibt man sonst? Orangenkuchen klebt ja auch nur an den Mandeln.
Mit BeReal verhalte ich mich wie ein Boomer. Ich schieße Bilder und schicke sie auch direkt meinen zwei Freundinnen, ich suche nach Angaben von Streaks und stelle einer neuen Digitalfreundin dumme Fragen, wobei ich mir vorkomme, wie ein Onkel. Aber das wird schon kommen. Ich habe ja IT-Kompetenz, sagt man.
Gegen Mittag lief Hertha gegen Kaiserslautern. Wenn unsere Ungeschlagen-Serie reißen würde, dann wäre ein Spiel auf dem Betzenberg dafür prädestiniert. Zumal Kaiserslautern zu den Topdrei-Mannschaften der Saison gehört. Aber dann gewannen wir 3:0. Auch in der Höhe verdient. Später, als ich in Herthajacke beim Getränkemarkt an der Kasse stand, sang der Kassierer zu mir: „Wir werden ungeschlagen sein, Einhundert Punkte…“. Die anderen Kundinnen in der Schlange lächelten müde.
Es ist also Allerseelen. Ich kann mit dieser Zeit durchaus etwas anfangen. Halloween. Die vielen, als Hexen verkleideteten Frauen auf der Straße finde ich ausgesprochen ästhetisch. Am Abend schalteten wir die Herbstbeleuchtung an, stellten die Herbstblumen, die unterjährig im kleinen Klo verstaut sind, auf den Tisch und kochten ein Kürbisgericht. Wir läuteten damit die dunkle Jahreszeit ein. Wichtig ist: Licht. Wenn die dunkle Jahreszeit beginnt, muss man sich feierlich mit Licht beschäftigen. Ansonsten wird es düster. Die Jahreszeit muss eingeläutet werden. Bei uns liegen das ganze Jahr lang irgendwelche Lichterketten in der Wohnung drapiert. Die schalten wir aber erst zur Winterzeit an. Und dann: FIAT!
Andererseits landete heute während meiner Hunderunde ein Hubschrauber neben der Brücke am Ringbahngraben. Da es fast auf unserer Route lag, liefen die Hündin und ich einen Umweg. Es gab ein großes Aufgebot an Sanitäterinnen und Polizei. Als wir ankamen trugen sie einen dunklen Leichensack den Bahndamm hoch. Zurück zu Hause befragte ich das Internet, ob sich die Suizidrate im Herbst erhöht. Das tut sie in der Tat. Sofort schlägt mir die KI die Nummer der Telefonseelsorge vor. Vielen Dank. Sie sagte aber auch, dass Leichensäcke nicht schwarz sind. Leichensäcke sind meist gelb oder weiß.
Letzten Herbst, als ich darüber schrieb, mich schrittweise von Software der US‑Tech-Bros loszulösen, empfahl mir eine bekannte Bloggerin BeReal, das als Alternative für Snapchat galt. Da Snapchat ziemlich (sehr) weit unten auf meiner Liste stand, ließ ich mir ein bisschen Zeit, aber heute, ziemlich genau ein Jahr später, installierte ich es schließlich und schickte ihr eine Freundschaftsanfrage. Jetzt bin ich also auch auf BeReal und suche nach Freunden. @Markxusx (Das Handle habe ich mir nicht ausgedacht). Ich glaube, noch nie über Snapchat geschrieben zu haben. Was mich aber an dieser etwas lächerlich klingenden App ziemlich erstaunt, ist die Verbindung, die ich seitdem mit meinen beiden Snapchat-Freundinnen habe. Meine zwei Snapchat-Freundinnen sind Benny aus meinem Herthafanclub und seine Frau Bine. Mehr Freunde habe ich nicht. Weil Snapchat mich faktisch dazu zwingt, jeden Tag ein Foto an meine zwei Freundinnen zu schicken, und sie wiederum auch dazu gezwungen werden, mir jeden Tag mindestens ein Foto zu schicken, hat sich so etwas wie eine unsichtbare (bzw sichtbare) Verbindung zwischen uns etabliert. Während wir uns früher nur im Stadion trafen oder wenn wir explizit verabredet waren, sind wir jetzt – nunja – verbunden. Mir fällt keine poetischere Bezeichnung ein.
Jetzt muss ich ihnen nur noch die Sache mit BeReal erklären.
Im Job ist gerade viel los. Alles super Dinge. Neulich wurde mir gesagt, ich sei jemand mit einer Vision. Das hat mir ungemein geschmeichelt. Seitdem kriegt das meine Hündin jeden Tag von mir zu hören. Das hat mir in meiner letzten Firma ein wenig gefehlt. Dort fand ich die Inhalte eher unspannend und hatte daher auch nicht den Antrieb, den ich in meiner neuen Firma habe. Digitale Souveränität treibt mich gerade an und ich denke kaum an etwas anderem, wie vor fast dreißig Jahren, als ich Linux entdeckte. Ich komme mir gerade vor, als kehrte ich zu meinen technischen Wurzeln zurück.
So.
Neulich sah ich ein Video von einer Frau, die Ketchup aus Tomatenmark, Datteln und Knoblauch machte. Auf dem Weg nach Hause kaufte ich also Tomatenmark, Datteln und Knoblauch. Ich fand das Video aber nicht mehr und jetzt habe ich Tomatenmark, Datteln und Knoblauch in meiner Küche liegen. Entweder finde ich das Video wieder, oder ich werde die Datteln essen müssen. Knoblauch wird nicht das Problem sein, da Knoblauch zu den Grundnahrungsmitteln in diesem Haushalt gehört, und Tomatenmark ebenso. Zudem esse ich Tomatenmark auch gerne aus der Tube. Aber nur, wenn mich niemand sieht.
Heute war es mir noch ein Bedürfnis, Frau Klugscheisser anzurufen und mich für die Organisation der Lesung zu bedanken. Weil das wirklich eine aufwendige und liebevolle Veranstaltung war, die sich von einer etwas leichtfüßig organisierten Lesung in einer Kneipe – wie ich sie vermutlich initiiert hätte – völlig unterschied. Ich rief sie natürlich nicht im klassischen Sinne an, sondern schickte ihr Sprachnachrichten, weil wir uns immer Sprachnachrichten schicken. Wie asynchrones Telefonieren. Schrieb ich ja bereits darüber.
Falls hier Menschen aus München mitlesen: Nach den magischen Karaoke-Nächten gibt es Bestrebungen, eine Karaoke-Interest-Group zu gründen.
Desweiteren schreibe ich seit dem Wochenende mit Frau Herzbuch. Wir haben noch viele Themen zu klären, die wir zwischen Creep und Fickt-Euch-Allee nicht geklärt bekommen hatten. Ich muss auch zugeben, dass ich ein wenig Angst davor hatte, sie zu treffen, also nicht Angst vor ihr, aber wenn jemand mit so einer Krankenhausgeschichte daherkommt, an der man öffentlich teilgenommen hat, dann weiß ich nicht so recht, wie ich mich der Person nähern soll. Sie war aber dermaßen offen und kontaktfreudig, dass – nunja, dass wir einfach weiterredeten.
Morgen misst es 11 Grad. Ich weiß derzeit nicht mehr, welche Jacke ich tragen muss. Meine Frau behauptet, ich hätte eine eigene Jacke für jeden einzelnen Grad zwischen minus 10 und plus 18, womit sie natürlich übertreibt, wobei ich heute feststellte, dass keine meiner Jacken wirklich zu 11 Grad passt. Vor allem, wenn es frühmorgens noch 3 Grad misst.
Dafür begann gestern die Polarnacht in Longyearbyen (es wird wieder Zeit für die Webcam). Die Sonne wird erst am 8. März wiederkommen. Da ich dem halben Dorf auf Instagram folge, teile ich die Freude. Ich habe die Polarnacht leider noch nie miterlebt, bisher nur die Mitternachtssonne, die ich seltsam surreal fand. Ich kann aber nachvollziehen, warum sich die Bewohnerinnen auf Spitzbergen so sehr auf die Polarnacht freuen. Dieses Eintauchen in eine ganz lange Nacht. Ein bisschen wie Winterschlaf, einigeln im Schnee, nachts in die Bar gehen, den Puls runterfahren, weniger Nackenschmerzen.
Ich spielte mal ein Spiel, das hieß: The Long Dark. Man schlüpft in die Rolle eines Mannes in einer arktischen, kanadischen Hütte. Es ist dunkel und draußen hört man Wölfe. The Long Dark. Mir gefiel der Titel des Spiels dermaßen gut, dass ich es kaufte. Ich starb aber immer nach spätestens zehn Minuten.
Zurück in Berlin denke ich immer noch gerne an das Wochenende zurück. Was ich in der Nachbetrachtung nicht mehr erwähnte, ist der Umstand, dass ich auf der Bühne eine geliehene Goldkette von Frau Klugscheißer trug. Da es sich um wertvollen Familienschmuck handelte, lag mir viel daran, sie nicht zu verlieren oder sie zu beschädigen. Als ich mich Sonntagfrüh nach der langen Nacht entkleidete, um mich ins Bett zu legen, kam unter dem Hemd die Kette zum Vorschein, die ich immer noch trug, weil ich sie offensichtlich nicht verlieren wollte. Deswegen traf ich Sonntagmorgen noch Frau Klugscheißer, die so freundlich war, zu mir ins Hotel zu kommen. Wir frühstückten noch gemeinsam, und ließen die letzten beiden Tage an uns vorüberziehen. Danach brachte sie mich durch den Regen zum Bahnhof, damit ich auch sicher und gut aufgehoben nach Berlin zurück führe.
Kinder in der Bahn. Uff. Ich bin kein besonders urteilender Mensch, aber manchmal kann man Eltern regelrecht dabei zusehen, wie sie ihre Kinder zu verwöhnten Monstern erziehen.
Meine Frau genießt die Strohwitwentage sehr, sie konnte mir dennoch genuine Freude über meine Rückkehr vermitteln. Ich war aber sehr müde. Abends schauten wir die zweite Staffel von Mobland, diese Serie mit Pierce Brosnan als irischem Mafiaboss in Nord-London und Tom Hardy als seinem Mann fürs Grobe. Tom Hardy spielt einen guten Mann fürs Grobe und er ist der einzig wirklich spannende Charakter in der Serie. Immer, wenn ich Tom Hardy sehe, laufe ich zu unserer Sportkiste und hole die Hanteln raus. Ich hätte gerne einen solchen Oberkörper wie er. Nicht seine Frisur. Nur seinen Oberkörper. Die Frisur hätte ich aber gerne von Pierce Brosnan.
