Monat: Januar 2006

Ich musste in Zeiten von RSS und Flickr den ganzen Weg nach Berlin fahren um zu erfahren, dass meine Küchenmuse seit drei Wochen wieder am Herd steht.
Web2.0 my arse (wie das Schicksal will habe ich letzte Woche die tonnen Kilo Restbrot vom Käsefondue in Stücke geschnitten und zum Trocknen gelegt. Heute gibt es Knödel)

Nach diesem grossartigen Wochenende in Berlin will ich mich ganz fest bedanken, vor allem bei meinem freundlichen Gastgeber, der mir gleich seine ganze Wohnung samt Nippon Keksen und iBook überlassen hat und trotz anfänglich bebender Stimme sehr schön gelesen hat, und zusammen mit der immer eleganten Madamme Modeste, die ich doch tatsächlich in einer blauen Jeanshose gesehen habe, mich durch das Wochenende moderierierte.
Doch eigentlich wollte ich ja eine kleine Beschreibung des Wochenendes niedertippen, von den Leuten erzählen die ich getroffen habe, vor allem von meiner grossen Heldin Frau Frank
und von DonDahlmann der so unglaublich sexy dreinschauen kann wenn er schlechtgelaunt, oder meintewegen krank ist, und dann die stattliche Kaltmamsell, eine Wucht von einer Frau die eine Stunde lang auf zehn Zentimeter-Absätzen stand, ohne ein einziges Mal mit der Wimper zu zucken oder Lyssa für die ich ganz nach Berlin fahren musste um mich mit ihr zu unterhalten, obwohl sie nur wenig Kilometer von mir entfernt wohnt, und dann Don Alphonso, der sich vortrefflich mit Essen auskennt, auch wenn es eine nächtliche Torte ist, die man frierend am offenen Gepäckskasten seines Autos verzehrt, oder die grosse Frau Schwadroneuse, das bloggende RockNRoll, oder besser noch: Punkrock, die so tippt wie ich koche, nur dass sie dabei etwas fabriziert das auch essbar ist, und dann Parka Lewis mit dem ich nur kurz anstossen konnte und ebenso mit Frau Engl, wahrscheinlich weil die beiden so gut schreiben, dass ich erstmal ein Bier trinken musste um mein eigenes Getippe nicht gleich den Hühnern zu verfüttern und dann das Wortschnittchen und an dieser Stelle soll ihr und Modeste ganz besonders für die Organisation dieses tollen Abends gedankt werden, von dem ich immer noch ein wenig benommen bin. Und ganz zum Schluss und viel zu spät kam der Burnster, der sich glücklich preisen kann, dass ich keine Frau bin, denn ich wäre ein äusserst lästiges Groupie das dauernd in Ohnmacht fallen würde und sich stets genötigt sähe, sich die Bluse vom Leibe zu reissen.

Aber das alles schreibe ich nicht mehr, weil mir die sibirische Kälte in Berlin einen wüsten Schnupfen angehängt hat.
Überdies habe ich noch so viele weitere tolle Menschen kennengelernt, dass der Text irgendwann noch fader wird als er so schon ist.

Und jetzt koche ich mir nochmal einen Kamillentee, und schicke euch weiter zu Frau Gagas Bildersammlung auf Flickr.
Prost! Hatschi!

Und dann war ich neulich einige Tage lang furchtbar deprimiert. Weil das Leben mir üble Scherze spielte, Scherze worüber ich einfach nicht lachen wollte.
In solchen Momenten hilft dann auch nichts anderes, als sich an der glorreichen Vergangenheit festzuhalten, an die Zeiten in denen ich ein Held sein durfte, in denen ich Häuser eroberte und die Welt rettete, vielleicht wären dann alte Hausbesetzergeschichten in mir hochgekommen die ich euch hätte erzählen können. Ich wollte mich ans Fenster setzen, mit bedeutungsschwangerem Blick mich mit beiden Händen an meinem Brecheisen festhalten und eine Zigarette rauchen, die Momente an denen ein Mann ein Mann ist.
Das Brecheisen ja, mein Brecheisen, das gute alte Ding, das mich durch all die Jahre hindurch, über eine Dekade hinweg, begleitet hat. Es hat alle meine Frauen überlebt, es hat die spektakulärsten Türen in Utrecht und Amsterdam aufgebrochen, die Spijkerstraat, das Duitse Huis, die Häuser an der Ganzenstraat. Wenn ich einmal ein alter Mann sein werde, so malte ich es mir immer aus, werde ich meine Enkelkinder auf den Schoss nehmen und denen mein schweres, nach Öl riechendes Brecheisen zeigen, und Ihnen dann erzählen wie wir damals die Druckerei in der Wittevrouwenstraat eingenommen haben und die Piratenflagge gehisst.

Doch als ich zielstrebig meinen Kleiderschrank öffnete um die alte, rote und abgewetzte Eisenstange aus dem Schrank zu holen, lagen dort lediglich ein paar weisse Hemden und zwei Krawatten. Daraufhin warf ich den Schrank auf den Kopf. Nichts. Ich durchsuchte die dunklen Ecken meines Arbeitszimmers. Nichts. Unterm Sofa: nichts. Zur Sicherheit guckte ich noch, ob ich das Brecheisen vielleicht nicht doch all diese Jahre unter dem Kopfkissen bewahrt hatte: nichts.

Es fühlt sich ein wenig an alsob mein Penis um einige Zentimeter geschrumpft sei. Ich habe mein Brecheseisen verloren.

Und da stand er dann, freudestrahlend darüber, dass er nun entlassen werde, nachdem er sich seit vier Jahren darum bemüht hatte, weil er nicht selbst kündigen wollte, da er sonst das erste halbe Jahr vom Arbeitsamt gesperrt werde. Vier Jahre Stillstand, vier Jahre Streit, bloss wegen diesem halben Jahr, weil eine neue Stelle zu suchen zu anstrengend war, die handvoll halbherziger Bewerbungen gescheitert, der Mut in die Hose gesackt und dann die Aussicht auf eine lange Zeit mit den geliebten Hobbies zu verbringen, schon aus weiter Ferne winkte, da sammelt man offenbar noch die Kraft zusammen, sich vier elendig lange Jahre in das ungeliebte Büro zu schleppen in dem die langen und verhassten Gesichter sitzen, um dort dann abzuwarten, und nochmal zu warten, um als alleinstehender Mitvierziger erstmal gar Nichts zu tun und das Leben auf Hartzvier Budget herunterzufahren, und achja irgendwann mal, jaja, wiedermal was anzufangen. Dann wenn ihn niemand mehr will.

Die fünf norddeutschen Damen die sich über das Sylvesterfondue hergemacht hatten, waren schwer aufzuhalten, nachdem Eine über Halsschmerzen geklagt hatte und ich ihr den von der Lu ihr M. geschenkten originalen Becherovka eingoss. Erst wollte jede daran nippen, mit einem vorsichtigen Schluck bei dem vorher schon kräftig das Gesicht verzogen wurde, damit der erste Schluck nicht allzusehr brennen würde, aber dann nach dem ersten “Mmmmh wie lecker”, gleich ein zweites “Mmmh wie lecker” und dann “Mir auch, mir auch”, ein regelrechter Sturm auf die Flasche losbrach.
Die Tschechen sind Charmeure.

Weil ich gerne so tue als würde ich dieses Weblog als privaten Notizzettel verwenden will ich hier ein paar Vorsätze niederschreiben die ich mir zu Sylvester 2006 vor die Nase halten kann und sagen “Mek, Sie sind ein richtiger Held”.

Vier Dinge der Kategorie wichtig muss ich dieses Jahr vollbringen: